Marciana

Era un día cualquiera, de esos que la rutina premia, de aquellos que no te das cuenta, por su mente pasaba el miedo de la soledad, por la de ella el miedo a seguir sin perdón pero estaban ahí en silencio sin compartir y siendo uno. Un silencio abrigó el frío que había y no por el clima sino por la distancia, el corazón se esforzaba en juntarse pero ya no era posible, se moría. A veces no piensas sobre el último momento, a veces le temes tanto pero ¿Acaso alguien sabe cuando va a terminar? Te esfuerzas por reflejar lo que sientes y por el contrario ocurre un sabotaje interno, nadie está consiente de querer o de no querer incluso después de un tiempo, nadie sabe como enfrentar un adiós, odio las despedidas. El amor es algo más que tener sexo, que esperar y complacer, tampoco es perfecto aunque quieras idealizarlo, el amor simplemente te prueba cuando menos lo esperas como sentimiento básico y te exprime hasta saber si resisten o no, lo hace de  mil formas y nunca igual, te lastim...

Desde hace un tiempo sentía remar contra la corriente, sola, sin su apoyo y hoy después de mucho tiempo vuelvo a este lugar que es el único que aguanta para colocar las palabras que en persona nunca fui capaz de decir, ya no caben ni valen los perdones, pasa que todo se ha ido, sabía que me quería pero ¿acaso el amor es suficiente?, un día te cansas de estar siempre y que esa otra persona no esté, entonces inician a derrumbarse los sueños, los castillos que construiste, el futuro y solamente queda la experiencia de que todo fue una práctica para el mañana y que el mañana traerá cosas mas difíciles pero por fin te convences que esa persona va a estar mejor sin ti. Quizá nunca imaginé pasar por algo así y creo que aún no estoy consiente de lo que pasa, un día alguien me dijo que cada 4-5 años se cierran ciclos importantes en la vida y que después de eso nunca iba a volver a ser la misma persona, quizá hoy veo que tiene razón he logrado mucho de lo que me propuse un día y he destruido...

Escribir es la única forma a veces de liberar sentimientos, hoy han pasado un poco más de cuarenta meses juntos en los cuales hemos hecho tanto juntos, mi vida, nuestras vidas se han adaptado y prácticamente él está incluido en la mayor parte de mis horas, de mis días y principalmente de mis sueños.  Le he fallado, lo sé y no soy capaz siquiera de escribir sobre ello porque nunca he pensado en lastimarlo, al contrario aun cuando no era libre para quererme yo solo podía pensar en él, yo lo quería para mí, lo sigo queriendo para mí y el haber estado tan cerca de perderlo me hizo sentir que moría, la impotencia de no poder arreglar las cosas, sentí una gran angustia que no me dejaba respirar, sentí como todo se derrumbaba de un momento a otro, intentaba comprender y aceptar la culpa pero el sentimiento podía más que  fingir que estaba bien a los demás. Fueron horas en las que sentí todo oscuro, una tristeza que no se compara con ninguna que pude sentir antes, lo...

Casi 3 desde que tuve el placer de conocer del amor de mi vida, casi 3 desde que vive en mi permanentemente como un recuerdo y como un presente. Acá no hay 4 estaciones pero las que hay las quiero vivir contigo, por el resto de mis días. Te amo a ti, a ti con tus regalos de sol, con besos de media luna, a ti con las noches en donde eres mi dueño y luego de estos casi 3 sigo soñando con que nuestra pasión no se vuelva una bestia domesticada y con que este amor no se seque en los labios, ambos.  Quiero que sigas escribiéndome en la piel los suspiros que alguna vez tuviste y los que quizá aun tienes, estaré contigo en tus noches largas, en tus días cortos, en los momentos que quieras y en los que talvez ya no.  Quiero que continuen esas conversasiones que solo pueden ser en la cama, entre sábanas y caricias. Y si un día quieres hacerme algo que duela, que sea sexo duro y si quieres seguir siendo inolvidable que sea con orgasmos en lugar de lágrimas como hasta ahora, ...

Si, aquello que inició como una aventura "mi inalcanzable" ,  eso que era solo sexo, una aventura para ambos ha evolucionado y ahora estamos en el inicio de una nueva etapa que realmente inició hace tiempo.  Hemos aprendido que el amor no es poseer, pero a pesar de ello sentimos pertenecer. Sabemos que no es un capricho y lo valoramos antes que valorar lo que se pierde, nos sabemos amar con respeto, damos lo mejor de nosotros,  perdonamos cuando es necesario, y aprendimos a confiar, a dejar ser libre al otro y hemos llegado a sentir paz siempre que estamos juntos sin limitarnos a lo físico, hoy tal vez somos mejores personas. A su lado yo siento  ganas de tener mucho sexo desenfrenado, y al mismo tiempo quiero mimos, abrazos y saber que me quiere; a su lado yo he encontrado el equilibrio de mi vida, mi paz y mi apoyo.  Para nosotros ahora b asta una mirada para entendernos, una noche para encendernos, un par de copas para bebernos y un abrazo para so...

Es un 24 de noviembre del 2016 una tarde fría de noviembre como esa que hace dos años nos hizo unir algo más que nuestros labios y que ha desencadenado un gran amor, un fuerte amor. Y es que hace dos años ya descubrí que quiero hacer algo mas que cosas tiernas contigo, abrazarnos, cogernos de la mano quiero en muchas ocasiones hacerte gemir incontrolablemente, hacerte temblar, hacerte amar. Me haces aun sonreír del otro lado de la pantalla con cada mensaje, con cada te amo, me haces viajar con cada silencio y querer volverme algo que no soy para leer tus pensamientos, me gusta imaginar tu sonrisa pero me encanta verte reir junto a mi. Tengo tantos recuerdos albergados a lo largo de estos años que son pocos para unos, largos para los que olvidan y maravillosos si son a tu lado, magníficos para mi. Tu eres mi salvavidas en este océano que está lleno de fantasías tuyas, eres mi principio de Pascal, mi ley de gravedad y mi área bajo la curva pero no importa nada eso cuando lo princip...