Ayer sentí que lo perdía

Comenzaré esta entrada con dos linea de uno de mis poemas favoritos en versión masculina:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no lo tengo, sentir que lo he perdido.

La vida es caprichosa e irónica, tiene ese poder para arrebatarte cosas que quieres, personas y puede ser en el momento que crees necesitarlas más. 

Me encontraba viendo por la ventana de su carro, él me abrazaba por la espalda, las hojas de los arboles muestran un color anaranjado casi café por lo secas,  están cayendo y solo queda la estructura de un árbol, el verano a punto de manifestarse en todo su esplendor con esos amaneceres fríos pero que pintan el cielo de un color anaranjado que se sonroja con el paso del tiempo. Tal vez no era el mejor momento para pensar sobre la vida o posiblemente el más adecuado, me encontraba allí, a su lado y sin saber que hacer. Él simplemente me hace feliz, se que lo amo, el roce de su piel provoca una explosión de sensaciones en todo mi ser. Se que lo necesito, mi alma entristece cuando piensa en la idea de tenerlo lejos, necesito esos besos suyos que son tranquilizantes para mi, me hace sentir bien, segura, protegida, amada pero ¿y yo a él?. 

Mi vida a veces suele ser como uno de esos libros que te enganchan y quieres terminar la historia, pero justo cuando crees que llegas al final solo encuentras paginas en blanco, que bueno que no fue así con él pero ayer se escribió una página en blanco, sentí que lo perdía y fue la causa de una noche de insomnio pensando en que no volvería a tenerlo. No es que yo tenga una dependencia hacia su existencia porque estoy consciente de que todo terminara en algún momento y eso esta bien, pero no tan rápido aunque yo no soy quien determina el tiempo, al final será su decisión el dejarme o quedarse y hoy pienso en que nunca estaré lista para verlo partir de mi vida sentimental, se que siempre seremos amigos pero ¿cómo se pasa de un amor a una amistad?.

Todos necesitamos a una persona, una persona que nos haga sentir bien, felices, con quien podamos ser nosotros mismos y ya, alguien que nos ayude a superar obstáculos con una sola palabra, que sepa domesticar nuestros demonios o aprenda a vivir con ellos, reconozco que no soy una mujer perfecta, tengo defectos, soy caprichosa, tengo mal carácter, orgullosa hasta el final, pero al final a él no le ha importado nada, mis lagrimas sin sentido aparente, esos traumas que la vida me ha dejado y un sin fin numero de cosas, se que me quiere, estoy segura de que se ha enamorado de mi, yo lo estoy de él. Muchas veces esos 25 kilómetros que nos separan no son obstáculo para sentirlo cerca, se que piensa en mi de la misma forma en que yo pienso en él, de la misma forma en la que yo lo deseo junto a mi.

A veces pienso que él es tonto y yo estúpida por confiar en el amor, ese en el que yo ya no creía y pensaba no existía, pero luego lo veo, me da una leve sonrisa y me besa, ¿como no creer en el amor?, si lo sé, es algo tan simple pero eso me demuestra amor, a veces él hace cosas que me demuestran su amor y por eso estoy segura y precisamente por esa razón no entendía el por qué quería dejarme en pausa.

¿Qué es estar en pausa?, ¿se pueden pausar los sentimientos? , ¿cómo se le dice al corazón que se quede en pausa?, ¿el amor es un cronómetro?, ¿cómo se debe de comportar uno cuando está en pausa?. A veces no lo entiendo y quisiera poder hacerlo, quisiera ser esa mujer con la que él quiere todo pero no soy esa y por eso ayer sentí que lo perdía, sentí que el corazón se caía a pedazos, sentí que llegaba a su fin lo que sentía por mi y es que yo entiendo su situación, se que no es fácil, pero hemos coincidido en que la vida se hizo para ser felices y si me dice eso ¿lo ha dejado de ser a mi lado?.

Amo cada parte de él, es guapo, es un hombre apasionado, inteligente, serio, alegre, interesante, no voy a dar mas redundancias: ES MARAVILLOSO. Recuerdo nuestras primeras platicas, hablando de comida, de la vida, de todo,  hablábamos, reíamos, estaba cayendo en su hechizo, yo sabía que el siempre seria inalcanzable para mi, que no debía enamorarme, que debía de ser solo una aventura, nada de eso importo, él tiene algo especial, algo que quería tener y un día simplemente tenia la necesidad de hacerle saber que lo amo.

Ayer sentí que lo perdía y no fue grata la sensación. Yo lo amo, lo amo sin condiciones, sin pausas y con infinitas ganas y no quiero estar lejos de él.

Mi inalcanzable, a veces es tan difícil comprenderte pero estoy dispuesta a hacerlo siempre porque desde el momento en el que yo acepte amarte, acepte todo eso que incluye en tu vida, por favor no me vuelvas a dejar en pausa porque no es bonito estar así, yo puedo ser tu apoyo y escucharte las veces que lo necesites, verte llorar si así te sientes y llorar contigo, cuenta conmigo y no me alejes de ti porque prefiero acompañarte en tus tristezas que vivir una lejos de ti, cuando me quieras dejar vete y no regreses más pero dilo antes de marcharte y cuando eso pase yo entenderé que todo ha terminado, no es necesario hacernos daño.

Y por ultimo hay algo que no te he dicho y quiero que lo sepas: Gracias por hacer de mi una mejor persona. No hagas preguntas del porqué lo digo, simplemente acéptalo y créelo.

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